Content-making and archives

#30
И сразу реквест. У кого-то наверняка есть паста про анона, испытавшего на себе электростимуляцию мозга. Он ходил к какому-то деду, который "лечил" его самодельным прибором с какими-то подстроенными значениями и собственными инновациями этого деда. В конце концов анон сошёл с ума.
1/2#33
В разных тредах аноны жаловались на плохую память, мол совсем не помнят того или иного момента в жизни, всё словно в тумане, будто и не с ними происходило. Раньше меня эта проблема тоже беспокоила и я поделился ей со своей матерью. Она сказала, что у неё в одном госпитале есть знакомый врач, физиотерапевт, который по дружбе сделает мне курс процедур прямо у себя на дому, не откажет. Я согласился. На окраине города, куда я приехал, быстро отыскался нужный мне дом. Поднявшись в квартиру, я был приветливо встречен доктором, благостным таким мужичком с аккуратной бородкой, ну просто Айболитом, лол. Одна комната в его квартире была практически кабинетом физиотерапии, а в гостиной я успел заметить подшивки технических и медицинских журналов в шкафу за стёклами, проникся уважением к старику. Я прилёг на кушетку, а доктор начал готовить аппарат электросна, рассказывая мне все прелести этой охуенной, по его словам, процедуры. Из его лекции мне запомнилось то, что электросон и электронаркоз имеют давнюю историю, но всё равно используются редко, по туманным причинам, якобы люди слишком разные и эффективность слишком сильно от этого зависит. Тем временем на моём лбу, глазах и под кобчиком оказались электроды, со смоченным неким раствором бинтом. Мне было велено ловить расслабон и я услышал, как щелкнул выключатель. Лёгкое покалывание на тех местах где лежали электроды быстро прошло и я погрузился в приятную дрёму, я словно спал и не спал одновременно. Слышал птиц за окошком, изредка кашель доктора в гостиной, шелест бумаг. А с другой стороны - видел сны. Ярчайшие и реалистичные образы частично осознанных снов. Вот я лечу, вот я обнимаю обнаженную красавицу и у меня мощно встаёт, а вот я иду по сине-зелёным инопланетным джунглям в футуристическом скафандре. Сны переплетались с реальностью, размывали её. Когда наконец доктор отключил аппарат, я спал по-настоящему (бинты под электродами высохли и я вырубился обычным сном). Он меня разбудил и с усмешкой велел идти домой досыпать. Я поблагодарил и стал одеваться. Чувствовал себя не очень, но док сказал, что это только пока... На улице я впрямь ощутил безумный прилив энергии, словно отдохнул на сто дней вперед. Приятное ощущение, что ни говори.
Так прошло две недели, я ходил к доктору домой и получал заряд за зарядом. На пятый день я понял, что могу вспомнить содержание любого фильма или книги, которые смотрел/читал. На седьмой начали приходить воспоминания детства. Анон, это было охуенно! Я будто просматривал громадный файл детство.avi, со всеми винами и фейлами, ощущениями, запахом и вкусом. Конечно, меня заинтересовал феномен электросна. Первое беспокойство кольнуло мою жопу, когда я не смог нагуглить отзывов испытавших эту процедуру с подобными моим ощущениями. Не долго думая, я сообщил об этом доктору, на что он сообщил мне факт, заставивший мой анус испытать ещё один чувствительный укол беспокойства. Поглаживая бородку, физиотерапевт заявил, что переделал аппарат электросна на свой лад, сменил частоту, скважность (???) и ещё что-то. На мой вопрос не опасно ли это, он рассмеялся и спросил меня, не стал ли я чувствовать себя хуже. Мне стало немного совестно, он образованный специалист, а я хуй простой, который в нём сомневается. Уверил его в охуенности его методов и рассказал о удивительной свежести моей памяти. Он покивал и я снова оказался на кушетке. Всё прошло супер, как обычно.
2/2#34
На второй неделе "лечения" начался пиздец. Пиздец обрушился как-то резко и внезапно, как ему и положено. Сначала во время электросна я увидел кошмар. Вместо обычных сексуально-футуристических и приключенческих мотивов я увидел что-то вроде помех на экране старого телевизора, не настроенного на программу. Всё тело онемело. Сквозь этот шум я видел эпизод своего детства, который раньше не помнил. Будто я маленький и сижу на коленях у матери на нашей старой кухне, а она ругается с женщиной в клетчатом платке. Женщина начинает открывать большую сумку на молнии, лежащую у неё на коленях, а мать кричит на неё. Слов я не понимаю, только интонации, да и то как-то странно, расплывчато. Женщина открывает сумку и вываливает на стол кучу каких-то маленьких животных, они шевелятся. У них есть глаза, рты и шерсть, но это не котята и не пёсики, они все хрипят и щёлкают, я ору, ужас накатывается на меня и я слышу голос матери, монотонный, нарастающий крик: "....в и д и т". Я орал на кушетке как резаный, уже видя, что док выключил аппарат и считает мой пульс, меня колотило и нихуя не понимал. Шум перед глазами не проходил. Полегчало мне после укола, который был мне заебенен в руку прямо на кушетке. Было видно, что старый физиотерапевт напуган, но присутствия духа не теряет. Когда мне более-менее полегчало, он расспросил меня. Я заметил, что старый пидор записывает мои показания на диктофон. Злость навалилась как недавно навалился страх. Я резко попрощался, и ушел, хлопнув дверью. Я был неадекватен как муж, заставший свою жену с чужим хуем за щекой. Через пять минут на улице я ощутил прилив сил, настолько охуенный, что затмил все прошлые разы. Я даже подумал, что не зря мучался, лол. Затем эйфория прошла, но воспоминание осталось. Сочное, сильное воспоминание, с ощущением дежавю. Оно пугало меня не страшненькими зверьками, а самим характером воспоминания, мистической секретностью, ощущением запрещенности. На следующий день к доктору я не пошел. Он позвонил, мать сняла трубку и после разговора сказала мне, что аппарат сломан надолго и можно больше не ходить. Я усмехнулся и понял, что док придумал отмазку. Ночью я не спал. Смотрел телевизор на кухне. Мать пришла и начала меня гнать спать, а я спросил её про женщину и зверьков. Если до этого момента я ещё не ощущал непоправимости своих действий, то теперь ощутил. Ей словно дали поддых. Она села и начала рассказывать. Она говорила, что в детстве меня мучали галлюцинации, настолько страшные, что даже рассказы о них из моих уст звучали для взрослых людей как самое кирпичное крипи, а меня самого дважды доводили до остановки дыхания. Меня лечили у врачей и экстрасенсов, но толку не было и мне назначили гипноз. Гипноз внезапно помог и я забыл весь инфернальный пиздец. А теперь вспомнил и она боится, что всё вернётся вновь. Меня же не покидало ощущение того, что она врёт. Сказав ей, что выйду покурить, я вышел и уехал на автобусе. Я ехал к доктору и вспоминал. В ночном автобусе я вспомнил страшные вещи. Я вспомнил непонятных, прозрачных существ, живущих в доме, я вспомнил как меня кормили человечиной, как мать убила отца, как к нам приходили люди из стен и уходили в пол, как мёртвый отец сидел во дворе на лавочке, как... много всего, аноны, нет смысла перечислять. Все аномальные воспоминания отличались от обычных зеленоватым светом, будто на небе зелёный закат. А ещё они были очень реальными, более настоящими чем реальность. К доктору я приехал в час ночи. Он открыл и начал извиняться, говорил, что в аппарате транзистор перешел в режим лавинного пробоя и в мой мозг подавались хаотичные импульсы, модулированные белым шумом, что он просит прощения. Старик боялся... Я кивал, а потом ударил его ногой в живот и когда тот упал - раздавил ему горло. Он сломал мне жизнь - я сломал ему шею, всё честно. Теперь я сижу за его ноутом и пишу свою историю, за окнами уже светает, но свет слегка зеленоват и мне не по себе, я чувствую что это конец, аноны. В гостиной, где я оставил труп, что-то шуршит и стучит, тени вокруг меня сгущаются. Сейчас я включу электросон, выставив регуляторы на максимум и одену электроды. Может, старик его успел отремонтировать и сон спасёт меня от ужасов, пусть на время, а если не отремонтировал - может это мой шанс на оригинальную электролоботомию, не знаю. Просыпаться я не собираюсь. Пиздец, какое всё вокруг странное, удачи парни, не вспоминайте лихом.
#35
>>34
Спасибо, анон!
Если не секрет, как нашёл? Вспомнил или загуглил? Я пробовал, но ни в своей папке, ни в гугле не отыскал.
#36
 memo.PNG
>>35
В разных тредах аноны жаловались на плохую память, а я вспомнил.
Потом отыскал в своих залежах, уже на момент сохранения старых.
#37
>>36
/r Болотная тварь.txt
#38
Вроде с кокосового сохранял:

У меня одно из ярких впечатлений жизни — путешествие детства, «кругосветка» как я ее назвал. На окраине деревни, в которой я проводил лето, соседствовали три огромных поля. Объехать их на «дутике» стоило немалых усилий, но в середине пути я был сказочно вознагражден — я наткнулся на заброшенную железнодорожную ветку и какие-то погрузочные агрегаты. Представь себе, Анон — светит яркое солнышко, горячий ветер виден маревом, вокруг непривычная городскому уху тишина, в воздухе запах креозота — и я, сижу на краю огромного ковша и жую травинку, оглядывая богатство до которого я добрался. Тот момент я помню до сих пор как один из самых светлых моментов своего детства. Прекрасно помню дорогу туда, и дорогу обратно — другим путём, в продолжение объезда вокруг полей. И финальным бонусом — чертовски приятное ощущение, что ты только что совершил бесподобное путешествие.
#40
>>39
Спасибо, щас зачитаю. Тут тег для текста ввели, можно им пользоваться итт для больших паст
#41
>>39
Охуенная кулстори, прямо в духе этих старых книжек с ужастиками.
А нет ли у тебя пасты про то, как анон нашёл старые архивы каких-то засекреченных документов и обнаружил в них странную историю с квартирой в старом доме, в которой умерли странной смертью 5 подростков? Дескать, они пытались кого-то вызвать, там была замешана флешка с какими-то материалами. А в конце вроде оказалось, что дом снесли. И архив потом исчез.
#57
##4d265## = 437
#58
>>57
Современное рационалистическое мировоззрение, отрицающее все сверхъестественное и сводящее все к науке - это нечто, сложившееся в результате сверхмасштабной зачистки астрального плана Земли от демонов. Эта зачистка производилась тоже демоном - духом воинствующего рационализма, который ненавидел всех своих собратьев и в конце концов уничтожил их почти под ноль. Этот демон был создан Фалесом Милетским в 6 веке до нашей эры вместе с соременной наукой и последующие две с половиной тысячи лет с переменным успехом боролся за мировое господство. Сейчас он, в основном, победил, и рационализм стал неискоренимым в головах основной массы людей.
#60
##4d265## = 467
#61
 14280318265422.jpg
>>60
Я не могу понять, почему в игре «Камень Ножницы Бумага» бумага побеждает камень. Я могу понять как камень побеждает ножницы, как ножницы побеждают бумагу, но я блядь никак не могу понять почему бумага сильнее камня. Предполагается что бумага магически обернется вокруг камня и обездвижит его навсегда? Тогда почему бумага не может обернуться вокруг ножниц? Хуй с ножницами, почему бумага не может делать тоже самое с людьми? Вы часто видите как школьников засасывает в бумагу? Никто бы не покупал газет, если бы бумага оборачивалась вокруг людей и парализовывала бы их! Но этого не происходит, знаете блядь почему? Потому что бумага слабее всех! Камень разговнит сраную бумагу на части! Когда я играю в камень ножницы бумага, я всегда выбираю камень. Когда кто-то говорит мне, что он побил меня бумагой, я бью его в челюсть и кричу «Ой, блядь, извини, я думал что твоя сраная бумага тебя спасет, ебаный мудак».
#62
>>61
>«Ой, блядь, извини, я думал что твоя сраная бумага тебя спасет, ебаный мудак».
Потом получивший в челюсть несет бумагу в прокуратуру и наш герой мотает срок.

Поговорил с пастой
#63
##4d265## = 646
#64
 thumb-14392113236480.png
Суть такова:
Я познакомился с тян. Точнее – она со мной. Анон, ты себе не представляешь, что это за милашка. У нее видимо какой-то недостаток сахара в организме, по тому, что она немного бледновата, и постоянно лопает шоколад. Ты бы это видел! Это нечто: наблюдать, как это создание берет двумя ручками, шоколадный батончик (она любит чтоб с помадкой был), и как хомячок начинает его точить понемножку откусывая. А недавно, мы с ней у меня дома пили чай, и ей так понравился рулетик с маком, что она набила полные щечки, и довольно щурясь в окно его нямкала, припивая маленькими глоточками приторно сладкий зеленый чай. Она постоянно ест шоколад, и постоянно чумазая ходит, иногда так в этом шоколаде вымажется… Но нет, она чистюля. Платочки с собой носит влажные, а я ей показываю где протереть, и она так смешно вытирает личико.
Анон, я ради нее устроился на работу, да-да, чтобы покупать ей шоколадки. Прихожу, блять, после учебы, мы с ней гуляем, потом я немного сплю, а потом иду к 12 часам на приемный пункт разгружать бутылки с кока-колой и прочий спрайт.
Вот месяц назад я подарил ей серебряный кулон. Просто так подарил, никакого праздника не было. Просто мне так захотелось, и я с зарплаты купил. Это такое было щастье, ты бы видел. Даже потом хотела мне дать, уже чуть не началось, только, я очканул. Маловата она еще.
Анон, что я тебе ща скажу, ты не поверишь. Она любит готовить пельмени и вареники (вся в муке обсыплется, так ржачно) и, внимание, вязать!!! Она вяжет из шерсти! Сядет в моей комнате на кресло, ножки под себя соберет, и чего-то там себе под нос напевая, спицами вяжет! И анон, она связала мне свитер со свастиками! Теплый серый с белым и черным свитер, он такой мягкий, как она сама. Теперь еще за что-то взялась, пока не могу понять, что это, а она не говорит, только улыбается. В общем, она такая… Я бы взял ее всю и заняшил. Мамка от нее в восторге. Да все от нее в восторге.
Я не скажу, что она такая из себя красавица. Просто очень милая. Ямочки на щеках, русые волосы, глаза здоровенные, но не яркие какие-то мутные. Не могу понять, толи карие, толи зеленые, а мне больше нравятся голубые. Росту не высокого, мне где-то по нос ее макушка, да и младше она меня, я уже на 3-ем курсе, а ей всего 16. Так люблю за ней наблюдать, когда она ест. Мне кажется, анон, что она скрытая анимешница, и специально себя так ведет. Когда ей весело (т.е. почти всегда), она так глаза делает (^_^), как в этих ваших мультиках. И еще, я ей однажды позвонил в воскресенье, и говорю: привет, какие дела там, че делаешь, а она мне медленным сонным голоском: Яоо? Я в одеяле зОпутолась… И она постоянно что-нибудь подобное говорит, как ребенок прям.
В общем анон, это счастье, я думал, я за нее любого порву, все что угодно сделаю. Я даже эти три с лишнем месяца на борды почти не заходил.

...
#65
...
Идем мы с ней три дня назад уже поздно вечером. И, блять вроде центр города, откуда такая хуйня. Да вообще в нашем мухосранске такое бывает, тем более в выходные. Короче, идем мы, уже частный сектор начался, и, блять выруливает, на нас сзади из хуй пойми откуда, какая-то сука. Я не герой короче. Но за эту няшу реально бы пизды дал, хоть и колени подрагивать начали, отвечаю. Идем мы такие вперед, думаю мож пронесет еще, но как-то внутри понял уже – не пронесет нихуя. И через тридцать секунд это мурло нас догоняет, смотрит на меня презрительно и грит: дай типа телефон, брату пазванить, я ключи от дома забыл, нада штоб он приехал. Какой думаю брат нахуй. От тебя ж спиртом, падла несет, бля на всю улицу. Смотрю, няша моя как-то поскучнела сразу, притихла. Ну, все думаю, пиздец тебе. Говорю: нету телефона. А он мне резко так: ПИЗДАБОЛ! - и поебалу мне. Я упал, слышу наяша запищала, а потом хуяк и все. Встаю, челюсть саднит, и вижу: милашка моя с куском шифера в руке, все лицо в кровище, мудак этот ебаный лежит, корчится, и прям из шеи у него кровища ТОЛЧКАМИ БЛЯДЬ ИДЕТ!!! Пиздец, анон, я как блеванякнул через всю улицу, стою, отдышаться не могу. А няшечка моя дергает меня за рукав, и говорит: побежали, че ты встал, в тюрьму хочешь? И платочками своими личико себе оттирает.
Я хуй знаю, анон, выжил тот мужик или нет, но пересрался я дико. Третий день на работу и в институт не хожу, ведь она знает, где я учусь. Мамке сказал, что поживу у бабушки пока, я собственно щас и есть здесь – так пересрался. Телефон нахуй отключил, мамку попросил не говорить, что я здесь. Я не могу уже, я весь на измене, анон, я наверное ебанусь тут. Зачем эта блядина его резать начала, я хуй пойму. Что мне делать, подскажите, может в ментовку пойти, рассказать все, я же его даже не бил? Меня могут в соучастники записать? Просто свидетелей точно не было, только если кто в окна смотрел.
Извените за кривой почерк.
#66
>>65
А потом может оказаться, что она была галюцигацией, по типу Бойцовского клуба и автор сам за неё всё делал, постепенно всё больше сходя с ума.
#67
##4d265## = 417
#68
 thumb-14392184088050.png
>>67
Привет, нульч. Сегодня со мной произошло что-то страшное. Как всегда, я пришел после работы и сел отдохнуть за компьютер, хотел немного побегать за своего чара. Тут пришла жена и начала говорить, мол не жалко ли мне жизнь тратить и тому подобное. Я ей отвечал, что я просто развлекаюсь, это лучше чем смотреть сериалы про убойных ментов по телевизору 24\7. Ну она разозлилась, начала еще больше говорить того, чего не следовало, а потом начала тупо гнать на меня, мол я никчемный, ничего не стою, хуй у меня маленький и вообще кончаю быстро и т.п. Ну я встал, хотел ударить эту суку неблагодарную, замахнул рукой и подумал. Вот смотри, чтобы замахнуть руку, нужно потратить энергию, сначала на разгон а потом на торможение, так вот, куда эта энергия пропадает?
#69
 4wvVvJUt4xQ.jpg
>>66
А чё? Сначала им подавай яндере — а потом пугаются.
Весьма победной была б развязка с галлюцинацией. Лучше, чем паста про труса или чья-то фантазия.

##4d265## = 332
#70
>>68
Энергия уходит на нагрев твоих мышц, создание потоков воздуха и (полезная часть) на нагрев жены.
#71
>>70
С каким коэффициентом?
#72
>>71
С КПД. Но кроме этого есть и КПП - коэффициент полезности пиздюлин. Он из-за хаотичности нагрева мозга жены может принимать, как положительные, как и отрицательные значения. Численные значения КПД и КПП можно получить эмпирическим путем, но для этого нужна жена.
#73
>>72
>хаотичность нагрева
То есть мозг женщины работает не в согласии с законами термодинамики? Я всегда это знал.
Что ж, по крайней мере, нам не грозит смерть от термодинамического равновесия вселенной, пока есть женщины.
#98
##4d265## = 356
#99
 thumb-14392122278170.png
>>98
...Ебанаты повсюду, их все больше и больше, и просвета не видать. Ебанаты, дичь, ад и зеленые слоники постоянно комбинируются в какие-то безумные аггрегации "православные провокаторы и дружины", "поп сбил человека на майбахе". Что дальше блядь? "Голый поп-педофил откусил руку православному полицейскому-каннибалу", "первоклассники осуждены на 12 лет колонии за разжигание педофилии". Я вообще не удивлюсь, если завтра сайт lenta.ru и ливджорнал будет весь состоять из "ПРОРУБОНО ПРОРУБОНО" и разных других приветов от Азатота, blogs.yandex.ru будет находить только сайты с "срать ебал говна рыго тего могол", а те самые, который обычные ходят по улицам, обрастут конечностями по типу персонажей из Dead Space, распухнут, срастутся по четверо, обвесятся орденами, иконами, портретами Сталина, Путина, Богородицы, Куклачева, патриарха, Буйнова и будут жрать и ебать друг друга тентаклями в гной.
#100
##4d265## = 396
#101
 thumb-14392193955010.png
>>100
...Она откусила сосиску, и над столом запахло дерьмом. Смачно, насыщенно запахло - свежим, отборным дерьмом.
Она с аппетитом начала жевать. Челюсти, словно поршни, равномерно вздымались и опускались. Сосиска - огромный розовый червяк - продолжала гнить в трупе из теста.
Запах усиливался.
Я поднял глаза. Она как раз подносила сосиску к своему рту. Будто дирижабль, доверхну нагруженный первосортным дерьмом, главный дирижабль, собирающий нечистоты по всей стране - возвращался на главную базу ассенизаторов за новым заданием.
Дерьмо к дерьму.
Чертова жируха. Я посмотрел на нее - расплывшееся, прыщавое лицо, кривой рот, измазанный зловонной розовой мякотью. Глаза, теряющиеся на этом фоне. Сальные волосы. Черная майка, совершенно нескрывающая жирных боков и живота.
Мерзость. Мне хочется уничтожить жируху, стереть ее с лица земли, просто материализовав мою ненависть. Или хотя бы отобрать у нее эту чертову сосиску и выкинуть куда подальше.
Черт возьми, почему она ее ест!? Неужели у нее нет зеркала, неужели она не видит, во что превратилась?..
Запах становится просто невыносимым.
Конечно, я тоже прыщавый. И, может быть, кто-то смотрит на меня сейчас точно так же, как я - на эту чертову жируху с вонючей сосиской.
Но мне все равно. Я хочу лишь одного - чтобы жирная, мерзостная, тошнотворная, жующая слепленный из дерьма хот-дог баба напротив меня исчезла и никогда, никогда больше не появлялась в поле моего зрения.

Напомнило пасты про ДЕРЬМИЩЕ и ВОНИЩУАлсо, что-то я делаю не так, всё время ~300 выпадает
geroinivaya_shluha_p1.txt#544
классику знать надо
Итак, что же мы имеем на тему смысла жизни, и главное кого? Начнём с биологии, йобли и природы, матери её. Фишка в том, что человек — охреневшая, но природная тварь, а природа своим тварям любит наподкинуть разных ништяков за исполнение своих природных задач. А задача у природы одна — наштамповать как можно больше богомерзких тварей, ибо больше ей делать нехуй, тупая она и шутки у неё тупые.
Итого по нарастающей. Поёбся — получил от природы профит (попытался перенести свой генофонд в следующее поколение и расширить популяцию). Подрочил — получил двойной профит (пред. пункт + наебал природу). Родились сопливые засранцы — ну ты понел. Обеспечил засранных соплежуев молочной сиськой, сопле- и говнопоглотителями (как вариант — икрой, майбахами, островами и брегетами) — профит, гарантировал выживание нового пополнения армии богомерзких тварей. Создал что-то своё, от микрософта до шплинта для боеголовки с разделяемой головной частью — тоже нехилый профит, популяции в целом помог множиться. И за осуществление всей этой хуйни природа своей зверушке люто, бешено доставляет, причём лютость и бешеность возрастают по уровню пунктов, а не по повторению одного и того же (через 15 лет дрочево уже не то, например). Каким образом? Пиздуем в биологию.
Рецепт природного кайфа для существ с нервной системой очень прост и полностью совпадает с неприродным — это наркота. Героин — всего лишь подобие генерируемого в организме человека эндорфина, который выделяется и вставляет в центр удовольствия по самые нидерланды. Вот и расширяются зрачки у большинства потрахавшихся, давших сиську спиногрызам и спиздивших что-нибудь с работы — природа дозу герыча дала, хуле. Почему у большинства, а не у всех? Потому что помимо основных безусловных рефлексов существуют ещё и другие безусловные — ну, там, размер мужского полового хуя партнёра не соответствует оптимуму для переноса в генофонд следующего поколения, например. А ещё есть и условные рефлексы, где без ста грамм точно не разобраться: мамка учила, что надо ломаться, а ты дала сразу, вот мысли кайф и блокируют, эндорфина маловато получается.
Вот поэтому героиновым наркоманам ни хрена кроме наркоты и не нужно: вколол — вот тебе и ебля, и счастливые детишки, и миллиард бабла, всё, в общем. Но герыч он, сука, коварный: забивает рецепторы, и с каждым уколом кайфа меньше и меньше, а без уколов тоже нельзя: эндорфин уже мозгами не синтезируется, чтобы передоз не создать, и поэтому без герыча для наркота незамедлительно наступает ад и израиль. Прикол в том, что то же самое, только послабее, наступает и у обычного чела, который долго не получал дозу естественного герыча — эндорфина. Долго не ёбся, не занимался полезной по собственному мнению деятельностью, хотя бы не разрушал в спортзале свои мышцы, чтобы получить впрыск обезболивающего викодина. Депрессняк, чернуха и общая херовость, разве что яркой физической ломки нет из-за того, что эндорфин не так сильно упал, чтобы не блокировать естественные боли в теле. Причём из-за привыкания кайф снижается у не-наркотов так же, как и у наркотов: поспасай мир каждый день, через неделю заебёт. Наркоту, чтобы вернуть кайф, надо пережить ломку и пожить с годик без веществ, так же и заботливая природка периодически вгоняет людишек в депрессняк, а то свежий кайф не почувствуют, понимаешь.
geroinivaya_shluha_p2.txt#548
Ещё момент. Вся эта наркотская система адаптивна, чтобы зверюшки могли если что и на Марсе выжить. Формируется в основном в раннем и среднем детстве, строго индивидуально. У кого-то доминирует безусловка — вот и ебутся как машинки Зингер, рожают по стопицот детей и счастливы до усрачки, эндорфин из ушей льётся. У кого-то побеждают условные рефлексы, и эндорфин плескается когда выводится формула какой-то неведомой ёбаной хуйни в пространстве Минковского с тензорным анализом. Но база одна и та же: жизнь определяется источниками наркоты. Возьми ты малолетнего дебила, воткни ему в организм резервуар эндорфина с пультом дистанционным, и впрыскивай понемногу, когда он дроби считает — и жопу ведь порвёт, а докторскую рано или поздно защитит, потому что кайф от этого ловит.
Миллиарды сосут и ебутся в жопу — чтобы получить впрыск наркоты. Миллиарды рожают и воспитывают спиногрызов — чтобы получить впрыск наркоты. Миллиарды работают ради выживания, фана или бабла — чтобы получить впрыск наркоты. Миллиарды баксов воруются, пилятся и откатываются, хоть у ворья их жопой жри — чтобы получить впрыск наркоты. Качки качаются, разрушают и восстанавливают мышцы — чтобы получить впрыск наркоты. Диктаторы жгут жыдов в газенвагенах — чтобы получить впрыск наркоты. Гики проектируют сажание яблонь на Марсе — чтобы получить впрыск наркоты. Тролли выёбываются в интернетах — чтобы получить впрыск наркоты. Наркоты воруют, убивают, ебут гусей и ширяются. Человечество — героиновая шлюха, отсасывающая у природы за очередную дозу. И конкретно ты — тоже. Вот и весь смысел жизни, дружок.
#579
А я люблю обмазываться не свежим говном и дрочить. Каждый день я хожу по земле с черным мешком для мусора и собераю в него все говно которое вижу. На два полных мешка целый день уходит. Зато, когда после тяжёлого дня я прихожу домой, иду в ванну, включаю горячую воду…ммм и сваливаю в нее свое сокровище. И дрочу, представляя, что меня поглотил единый организм говно. Мне вообще кажется, что какашки, умеют думать, у них есть свои семьи, города, чувства, не смывайте их в унитаз, лучше приютите у себя, говорите с ними, ласкайте их…. А вчера в ванной, мне преснился чудный сон, как будто я нырнул в море, и оно прератилось в говно, рыбы, водоросли, медузы, все из говна, даже небо, даже Аллах!.
#649
>>101
> Напомнило пасты про ДЕРЬМИЩЕ и ВОНИЩУ
Реквестирую вот это, про ДЕРЬМИЩЕ, ВОНИЩУ, РУЧИЩУ и пердящую ЖОПИЩУ.
#676
 wyl7T.jpg
>>649
Вот, [ссылка] даже сохранилась.

Дрищущие лошади

Вращающие пердящие и дрищущие ебущиеся между собой лошади-задристыши. Они неоднородны, потому как ебутся и дрочатся N3НYТРN. И тогда говна из их недр вырываются и орошают окресности, все прыгают и веселятся, барахтаясь в комьях неоднородных липких говн. Они их пожирают, поглощают и сами становятся говном, все становится говном, даже понивиль, даже селестия!

Лошади любят ебаться прыгать пиздой на разные объекты. NDЕТ иногда лошать по лошадедеревне, видит рог единорожки и прыгает на него и начинает ебаться. Тогда все вокруг понимают что это ебля тайм! И самки начинают прыгать на что попало, на овощи, кусты, ветки деревьев, а самцы ебать все в чем есть дыры. Часто не обходится без происшествий.
На прошлой неделе долго не могли снять флаттершайй с особо ветвистой ветки, она застряла. Пришлось уменьшать трение с помощью спермы бигмака, он еб ее во все дыры пока она полностью не покрылась. Таки сняли. Спайк жалуется постоянно, рэрити его в каждый ебля тайм старается запхнуть в себя, он говорит что там мокро, воняет рыбой и говном.

Бигмак говорит что его заебали. Эти три мелкие лошади, они как его увидят, так сразу бегут, прыгают и присасываются к его огромным яйцам и непрерывно шликают. Ему приходится их тягать всюду куда он идет, а за ним следом тянутся три струйки шликчи. А когда он ебет Черели, эти трое присасываются еще сильней и стучат ей по задним ногам с каждым въебом. А под конец просят еще. Он из последних сил сдерживается.

Селестия не знает что со всем этим делать. Твайлайт пишет ей о каких-то странных вещах, что когда она смотрит в телескоп первые секунды все хорошо видно, а потом что-то синее очень быстро приближается и моментально закрывает обзор. После этого в телескоп видно только розовое и мокрое, заебалась уже оттирать.
Тем временем Дэш пишет что когда начинается ебля-тайм, все вокруг для нее превращается в хуи. Она никогда их не видела, стесняется показать что не знает как они выглядят на самом деле, поэтому в мозгах переклинивает и она видит их во всем. Но самый большой - телескоп в библиотеке. Она взлетает повыше и используя свою сверхзвуковую хуйню нанизается на него, моментально обканчивая все вокруг.
Брызги летят во все стороны покрывая библиотеку и мимо идущих лошадей. Они думают что дождь пошел. Дэш не знает как все это объяснить Тволот, ей очень сырно, но ничего не может с собой поделать.
Селестия, читая такие письма, запирается на весь день в своей сычевальне и неистово шликает представляя как в следующий раз ее подданные лошади будут прыгать ей на рог.

Тем временем у Спайка на почве недоебина начинается повышеное влечение к лошадям. Он все взрослее а самку себе так и не нашел, для драконов у него сликом маленький хуй и слишком большая голова. Приходится довольствоваться тем что есть.
Он все чаще ведет себя странно. Построил какого-то белого голема в виде лошади, натыкал в него рыбы, обмазал говном и выставил под жаркое летнее солнце на несколько недель. Теперь он называет это Рэрити и говорит что это его мокрая богиня.

Кризалис тоже отличилась, по время ебля-тайм количество дыр в ней стремительно увеличивается, даже появляются дыры в дырах там где раньше были дыры. Затуманеный разум самцов моментально улавливает ассоциацию, так что обычно если видно огромный ком лошадей где-нибудь поблизости - это Кризалис, она где-то в центре с хуем в каждой дыре.
Как заканчивается буйство понивильцы обычно катят ее во дворец Селестии, там она вместе со своей сестрой долго распутывают этот клубок. А потом у них афтепати.
#677
 OVq_LlXMtx4.jpg
А, вот оно. Ну и держи тогда сразу весь [тред].

Представь, ты выходишь из своего Mercedes Benz 600, небрежно машешь своему водителю, чтобы тот припарковал автомобиль на парковке, и идешь банк, владельцем которого ты являешься. Ты пока не заходишь, ты достаешь свой iPhone самой последней модели и набираешь на нем номер своего не менее уважаемого коллеги. Вдруг асфальт рядом с тобой с грохотом раскрывается, и из него вылезает огромная, потная РУЧИЩА, которая обхватывает тебя вместе с твоим iPhone и утягивает куда-то под землю. Ты не успеваешь даже понять, что происходит, и просто ждешь, когда РУЧИЩА, наконец, преодолеет туннель, вырытый ею, и остановится. РУЧИЩА, наконец, останавливается, и прямо перед тобой предстает огромная, метров десять в обхвате, ЖОПИЩА и смотрит на тебя немытым и, наверно, даже ни разу не вытертым АНУСОМ. Тебя обдает вонью лежалого ГОВНИЩА и стекающего по ЖОПИЩЕ ПОТА, ты пытаешься вырваться или хотя бы вырвать iPhone, чтобы позвонить охраннику (мысль о котором пришла тебе просто рефлекторно), но РУЧИЩА крепко держит тебя около ЖОПИЩИ, подавляя всякую надежду на освобождение. Вдруг раздается мощный рокот, как от заведенного рядом белаза, и тебе прямо в лицо выстреливает мощная, широкая струя ВОНИЩИ, режущей глаза и сбивающей дыхание. Ты пытаешься кричать, но из-за давления тебе удается только что-то промычать и глухо кашлянуть. Но на этом ЖОПИЩА не остановилась. Сразу же за первым ПУКОМ раздался второй. Давление в небольшой полости, вырытой РУЧИЩИ, выросло, и ВОНИЩА буквально лезла тебе в нос, заставляя её НЮХАТЬ и СМАКОВАТЬ. За вторым ПУКОМ последовал третий, буквально вдалбливающий ВОНИЩУ сквозь уничтоженный нос прямо тебе в мозг. Не успел ты ощутить весь кошмар того ада запахов, который устроила ЖОПИЩА, как РУЧИЩА вновь потащила тебя куда-то. Ты уже ничего не соображаешь, все твои мысли вытеснены невыносимой ВОНИЩЕЙ, столь внезапно обрушившейся на тебя в промышленных объемах. Наконец, ты оказался на свету, потом почувствовал под ногами твердую почву, РУЧИЩА неожиданно отпустила тебя и с уже знакомым грохотом скрылась в яме в асфальте.

И вот ты стоишь перед банком, весь ЗАСРАННЫЙ, в порванной РУЧИЩЕЙ и сгноённой ВОНИЩЕЙ одежде — фактически, в лохмотьях — от тебя разит ГОВНОМ и ПОТОМ, как от бывалого БОМЖА, да и бухтишь ты сейчас, как БОМЖ, потому что ВОНИЩА только начинает выветриваться из твоего мозга. Десять секунд назад ты был богатым, уважаемым членом общества, и превратился в ПРОСРАННОГО насквозь, смердящего, отупевшего, истрёпанного БОМЖАРУ.

Что есть богатство? Что есть уважение? Что есть успех? Что это, если ты можешь за десять секунд лишиться их и оказаться на дне социальной иерархии?
#719
>>677
picture related — Mr. Toot.
#1013
UNIX Airways

Everyone brings one piece of the plane along when they come to the airport. They all go out on the runway and put the plane together piece by piece, arguing non-stop about what kind of plane they are supposed to be building.

Air DOS

Everybody pushes the airplane until it glides, then they jump on and let the plane coast until it hits the ground again. Then they push again, jump on again, and so on...

Mac Airlines

All the stewards, captains, baggage handlers, and ticket agents look and act exactly the same. Every time you ask questions about details, you are gently but firmly told that you don't need to know, don't want to know, and everything will be done for you without your ever having to know, so just shut up.

Windows Air

The terminal is pretty and colourful, with friendly stewards, easy baggage check and boarding, and a smooth take-off. After about 10 minutes in the air, the plane explodes with no warning whatsoever.

Windows NT Air

Just like Windows Air, but costs more, uses much bigger planes, and takes out all the other aircraft within a 40-mile radius when it explodes.

Windows XP Air

You turn up at the airport,which is under contract to only allow XP Air planes. All the aircraft are identical, brightly coloured and three times as big as they need to be. The signs are huge and all point the same way. Whichever way you go, someone pops up dressed in a cloak and pointed hat insisting you follow him. Your luggage and clothes are taken off you and replaced with an XP Air suit and suitcase identical to everyone around you as this is included in the exorbitant ticket cost. The aircraft will not take off until you have signed a contract. The inflight entertainment promised turns out to be the same Mickey Mouse cartoon repeated over and over again. You have to phone your travel agent before you can have a meal or drink. You are searched regularly throughout the flight. If you go to the toilet twice or more you get charged for a new ticket. No matter what destination you booked you will always end up crash landing at Whistler in Canada.

Linux Air

Disgruntled employees of all the other OS airlines decide to start their own airline. They build the planes, ticket counters, and pave the runways themselves. They charge a small fee to cover the cost of printing the ticket, but you can also download and print the ticket yourself.
When you board the plane, you are given a seat, four bolts, a wrench and a copy of the seat-HOWTO.html. Once settled, the fully adjustable seat is very comfortable, the plane leaves and arrives on time without a single problem, the in-flight meal is wonderful. You try to tell customers of the other airlines about the great trip, but all they can say is, "You had to do what with the seat?"
#1014
UNIX Airways
Everyone brings one piece of the plane along when they come to the airport. They all go out on the runway and put the plane together piece by piece, arguing non-stop about what kind of plane they are supposed to be building.

Air DOS
Everybody pushes the airplane until it glides, then they jump on and let the plane coast until it hits the ground again. Then they push again, jump on again, and so on...

Mac Airlines
All the stewards, captains, baggage handlers, and ticket agents look and act exactly the same. Every time you ask questions about details, you are gently but firmly told that you don't need to know, don't want to know, and everything will be done for you without your ever having to know, so just shut up.

Windows Air
The terminal is pretty and colourful, with friendly stewards, easy baggage check and boarding, and a smooth take-off. After about 10 minutes in the air, the plane explodes with no warning whatsoever.

Windows NT Air
Just like Windows Air, but costs more, uses much bigger planes, and takes out all the other aircraft within a 40-mile radius when it explodes.

Windows XP Air
You turn up at the airport,which is under contract to only allow XP Air planes. All the aircraft are identical, brightly coloured and three times as big as they need to be. The signs are huge and all point the same way. Whichever way you go, someone pops up dressed in a cloak and pointed hat insisting you follow him. Your luggage and clothes are taken off you and replaced with an XP Air suit and suitcase identical to everyone around you as this is included in the exorbitant ticket cost. The aircraft will not take off until you have signed a contract. The inflight entertainment promised turns out to be the same Mickey Mouse cartoon repeated over and over again. You have to phone your travel agent before you can have a meal or drink. You are searched regularly throughout the flight. If you go to the toilet twice or more you get charged for a new ticket. No matter what destination you booked you will always end up crash landing at Whistler in Canada.

Linux Air
Disgruntled employees of all the other OS airlines decide to start their own airline. They build the planes, ticket counters, and pave the runways themselves. They charge a small fee to cover the cost of printing the ticket, but you can also download and print the ticket yourself.
When you board the plane, you are given a seat, four bolts, a wrench and a copy of the seat-HOWTO.html. Once settled, the fully adjustable seat is very comfortable, the plane leaves and arrives on time without a single problem, the in-flight meal is wonderful. You try to tell customers of the other airlines about the great trip, but all they can say is, "You had to do what with the seat?"